讀者來信：

我是初一學生的家長，隨著孩子進入青春期，我們的親子關系出現了嚴重問題：他拒絕溝通、頻繁頂撞、沉迷網絡游戲，甚至還多次因瑣事與我發生激烈爭吵，最長一次冷戰持續了整整兩周。我們嘗試過增加親子活動、聽從班主任建議"冷處理"，但收效不大。

孩子常因作業未完成摔書、指責我們"只會嘮叨"，甚至摔門離家。上周他提出想參加籃球社團，我們只是表示讓他考慮考慮是不是會耽誤作業時間，他就暴躁起來。

我們發現原來的溝通方式似乎已經完全失效。他曾因與朋友發生爭執情緒好幾天特別低落，我們試圖安慰時，他卻冷冷回應"你們根本不理解我的心情！"這讓我們一下子感覺心理上挺難受的，不知道該怎么跟他相處了。

希望得到一下建議或者方法。

?——白樺林下

回復如下：

先給您寬寬心，因為青春期親子沖突是很普遍的現象，接近一半的家長都會經歷類似的階段，所以不必過于自責，允許親子關系在這個時期存在“不完美”，存在矛盾沖突。

結合信中描述的情況，我想從心理發展規律、溝通策略調整和具體行動方案等方面，為您提供一些建議。

青春期孩子的大腦發育存在一個特點，負責理性決策的前額葉皮層發育滯后于情緒腦，這使得他們容易沖動、情緒起伏較大。您孩子出現摔書、冷戰等行為，其實是他情緒調節能力不足的體現，并非是有意要和您對抗。就像您提到孩子想參加籃球社團卻遭到否定，這背后是他渴望被尊重、渴望成為獨立個體的信號。當您表示擔心影響作業時，孩子很可能會理解為家長只看重學習，進而產生防御心理。此外，您嘗試的“冷處理”或許會讓孩子感到被冷落，“說教式安慰”也難以真正觸及他的情感深處，因為青春期的孩子更需要的是情感上的共鳴，而非簡單的解決方案。

在溝通方面，我們可以嘗試從“說服”轉變為“共情”。比如，當孩子發脾氣時，不要說“你怎么又發脾氣！”，而是換成“你因為作業的事很煩躁對嗎？媽媽小時候也會因為被催作業著急。”先描述他的情緒，再表達理解，減少直接給建議，用自我暴露的方式降低孩子的防御心理。

下達指令時，不妨用“有限選擇”代替命令，像把“馬上寫作業！”換成“你希望現在開始寫作業，還是吃完點心再開始？但十點半前必須完成哦。”在保障健康、安全等底線的前提下，給予孩子一定的自主決策權。

另外，還可以開展“非對抗性”對話的小活動，每周固定時間，就一些和孩子有關的話題，開展平等交流的發言，發言的時候可以把水杯，或者好玩的小玩具作為“發言權杖”，拿著發言權杖的人發言時其他人不能打斷，不能反駁和指責，輪到“發言權杖”在自己手里時再發表自己的觀點。討論圍繞具體事件展開，避免翻舊賬。

針對您孩子的情況，還有一些具體行動方案。當孩子出現情緒極端暴躁時，準備適合您自己的“情緒急救包”，如出門遛一遛，男士可以選擇抽根煙緩一緩等，并告訴他：“難受時可以像媽媽一樣，選一種方式讓自己平靜。”等孩子情緒平復后，再詢問：“上次你摔門離開時，心里最希望媽媽做什么？”引導他表達想法，而非指責。

如果孩子不愿意和家長交流，說明孩子對家長的信任感出現了問題。修復信任可以從一些“微行動”入手，每天花3分鐘給予孩子“積極關注”，比如睡前對他說：“今天你和朋友討論籃球戰術時特別專注，媽媽覺得你很有領導力。”如果您忍不住說教，不妨主動承認：“剛才媽媽又用老方法了，其實我想說的是……”為孩子示范自我覺察。

您可以加入本地家長互助小組，定期和信任的朋友傾訴，但要注意避免把焦慮傳遞給孩子。每天花點時間進行自我覺察，記錄下3件讓您感到焦慮的事，按照“事實-感受-需求-行動”的格式梳理，例如：事實是孩子沒寫作業，感受是焦慮，需求是希望他學會時間管理，行動是引導孩子嘗試使用番茄鐘管理。

教育不是雕刻玉石，而是喚醒種子。請給孩子一些時間，也給自己多一些耐心。